גברים בטיפול זוגי

מתוך ויקיפדיה, האנציקלופדיה החופשית
קפיצה לניווט קפיצה לחיפוש

טיפול זוגי הוא סוג של פסיכותרפיה המסייעת לזוגות, נשואים או לא, לזהות ולהתמודד עם קונפליקטים בזוגיות ולשפר את יחסיהם. באמצעות הטיפול הזוגי ניתן לקבל החלטות נבונות לגבי בנייה מחדש של היחסים או במקרים מסוימים – להחליט על פרידה.

גברים בטיפול זוגי[עריכת קוד מקור | עריכה]

טיפול רגיש מגדר בגברים בוחן את דרך בה גברים מתמודדים עם קשיים בזוגיות וכלים יעילים לעזור לגברים בטיפול הזוגי. התפיסה הרווחת[דרוש מקור] היא כי גבר שמגיע לטיפול זוגי מבטא אמביוולנטיות ביחס לצורך בקבלת עזרה וקושי להתמודד עם סוגיות ורגשות שעלות במהלך הטיפול. על מנת שהטיפול יהיה אפקטיבי על המטפל/ת לקחת בחשבון את האמביוולנטיות של גברים בכל הקשור לפניה לקבלת עזרה נפשית מקצועית וטיפול זוגי בפרט. בטיפול הזוגי קיים צורך שגברים יבטאו את רגשותיהם ואת פגיעותם בתוך היחסים הזוגיים, כמו כן להודות בכך שהם חסרי אונים לגבי היכולת להתמודד ביעילות עם הקשיים והמשבר שנוצר. פניה לעזרה היא הודאה בכך שהם אינם מסוגלים להתמודד עם הקושי לבד והסכמה שדיבור על יחסים ורגשות יכול להקל על הכאב הרגשי. בטיפול זוגי לא רק שגברים מתבקשים להפר את הסטיגמות החברתיות לגבי גבריות אלא לעיתים לעשות זאת בנוכחות בת זוגתם ולעיתים קרובות בפני מטפלת אישה.

בנוסף בטיפול הזוגי עולה הצורך שהגבר ידבר על יחסיו עם בת זוגו. תקשורת על יחסים מאפיינת יותר נשים בהשוואה לגברים וגברים נוטים שלא לדבר על יחסיהם עם אנשים אחרים ואף נוטים לזלזל[דרוש מקור] בנושא זה. בת זוגם בדרך כלל מיומנת יותר מהם לתקשר את רגשותיה ואת הקשיים שהיא חווה בקשר באופן ספונטני כך שטיפול הזוגי בדרך לא מתאימה יכול לעורר בקרב גברים תחושת מבוכה, בושה ונחיתות.[1]

דרכים ליצירת ברית טיפולית עם גברים בטיפול זוגי[עריכת קוד מקור | עריכה]

במסגרת הטיפול והייעוץ קיימת חשיבות מצד הגורם הטיפולי לייצר ברית טיפולית, להפגין איזון ונייטרליות ולשדר לגבר שהטיפול הזוגי הוא מקום בטוח עבורו לא פחות מאשר לאשתו. הקשר והשותפות שבין מטפל/ת לזוג מהווה מרכיב קריטי להצלחת הטיפול זוגי.

צעדים שהמטפל/ת זוגי יכולים לעשות על מנת לבסס את הקשר בינם לבין הגבר המגיע לטיפול[עריכת קוד מקור | עריכה]

  1. גברים בדרך כלל במפגש הראשון נוטים[דרוש מקור] שלא לדבר או לשאול שאלות. לכן, חשוב שהמטפל יקדיש זמן על מנת לשאול גם את הגבר שאלות רלוונטיות ולהסביר מהו התהליך הטיפול.
  2. להעצים את ההחלטה של הגבר לקבל עזרה ולהיות רגיש לחרדה בה הוא נמצא באמצעות חיזוק התחושה שלו שיש לו שליטה בתהליך הטיפול.[2]
  3. בשל החשש שהמטפל/ת תהיה בקואליציה עם בת זוגו נגדו, חשוב להעלות את הנושא כבר במפגשים הראשונים ולבדוק עם הגבר מה יכול להקל עליו?
  4. המטפל/ת מחויבים להבין את שני בני הזוג, להקשיב לשניהם, לאתגר את שניהם, לדבר לשניהם ולהיות מעורב עם שניהם.
  5. בשל העובדה שמוקד העיסוק בטיפול זוגי הוא היחסים והקשר - תחומים בהם נשים מיומנות יותר בהשוואה לגברים, קל יותר יהיה לראות את המקור למשבר ביחסים של בני הזוג בהתנהגות הגבר לדוגמה במצבים כגון בגידה, אגרסיביות, נסיגה וניתוק, הרצון לפתור בעיות באופן אינסטרומנטלי ופחות להקשיב לרגשותיה של בת זוגו. כך שקיימת חשיבות שהמטפל/ת ישארו אמפתיים לנקודת המבט של הגבר ולא ליפול לכשל אמפתי.
  6. יש לעזור לגבר להיות מטופל: גברים נוטים לפתור בעיות של אחרים ופחות לדבר על בעיותיהם. ייתכן שלגבר יהיה קל יותר להיות בעמדת התומך ופחות בעמדת הנתמך והנעזר. על המטפל/ת לעזור לגבר להתמקם בפוזיציית הנתמך והמטופל גם אם הדבר קשה לו: "אתה כאן לא רק בשביל אשתך, אתה כאן גם בשבילך".[3]

דרכים להעמקת תהליך הטיפול[עריכת קוד מקור | עריכה]

לאחר יצירת ברית טיפולית עם הבני הזוג והצהרה של הגבר שהוא רואה בתהליך הטיפולי כמקור לעזרה גם עבורו על מנת לשפר את רווחתו בזוגיות על המטפל להיות ער לסוגיות הבאות:

  1. לעיתים גברים יחוו איום מרגשות (Emotional threat) כאשר בת זוגן תדבר איתם בשפה רגשית.[4] הם יחושו הצפה ואף חרדה מהצורך להקשיב ועוד יותר מכך לדבר את רגשותיהם. יש לעזור לגברים לבטא רגשות, היכולת לבטא רגשות באופן ישיר ואותנטי חשובה ביותר ליחסים בריאים: שיתוף ברגשות פגיעים תורם לקרבה ומחזק את עוצמת הקשר בין בני הזוג. כאשר נוצר קרע ביחסים, דיבור על רגשות יכול לעזור לשקם אותם.
  2. כאשר הגבר מתקשה לבטא את רגשותיו על המטפל/ת לבטא אמירות אמפתיות המכירות בקושי. אם הגבר מתקשה לזהות את רגשותיו קיימת אפשרות להשתמש בכלים פסיכו-דידקטיים על מנת לעזור בזיהוי ושיום רגשות. יש לעודד דיבור על רגשות בתהליך הכולל עזרה לגבר להכיר בכך שהוא חווה רגשות, לבקש מגברים להתמקד ברגשות שצפים ועולים ועוד.[5]
  3. ניתן לבקש מגברים לבטא את תחושותיהם באמצעות הגוף ובשפת הגוף (פרצופים, תנועות ידיים, איברים ועוד) הדבר יכול להוות גשר בין הפיזיות הרגשית לבין הביטוי המילולי.
  4. המטפל/ת יכול לגרום לטיפול הזוגי להחוות כמקום בטוח עבור גברים אם הם מניחים שלגברים יש את היכולת להרגיש באופן עמוק, שרגשות אלו הודחקו בתהליכי ההבניה לגבריות ושלאור הדיכוי, גברים חווים בושה ומבוכה כאשר הם מתבקשים לבטא את רגשותיהם באופן ספונטני.
  5. להשתמש בהבנה מגדרית על מנת לחזק את האמפתיה. כל אחד מבני הזוג יכול להבין את ההשלכות של תהליכי החיברות לתפקידי מגדר על הקשר הזוגי ועל הקונפליקטים הנוצרים ביניהם. הבנה של תהליכי ההבניה של תפקידי המגדר של כל אחד מהם ושל בני זוגם יכולים לעזור לבני הזוג להבין כיצד תהליכים אלו תורמים לקשיים ובעיקר לציפיות שיש להם האחד מהשנייה. זאת בשל העובדה שרוב הקונפליקטים והקשיים בזוגות הטרוסקסואליים הם תוצר של ציפיות על רקע מגדרי.
  6. עיסוק בסוגיות מגדריות מצריך התייחסות להבטים רב תרבותיים. בנוסף לתהליכי ההבניה המגדריים חשוב להיות ערים לסוגיות זוגיות הקשורות לדת, ארץ מוצא, אתניות, עדה, מעמד סוציו-אקונומי ועוד. לאור האמור, קיימת חשיבות להצליב את המגדר עם מרכיבי זהות נוספים על מנת להרחיב את ההבנה לגבי קשיו של הגבר בתהליך הטיפול.

הערות שוליים[עריכת קוד מקור | עריכה]

  1. ^ Matt Englar-Carlson, David S. Shepard, Engaging Men in Couples Counseling: Strategies for Overcoming Ambivalence and Inexpressiveness, The Family Journal 13, 2005-10-01 doi: 10.1177/1066480705278467
  2. ^ ד"ר יאיר אפטר, עזרת גברים: טיפול רגיש מגדר בגברים, https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=3308 (בiw-US)
  3. ^ Cochran, Sam V.,Rabinowitz, Frederic E, Gender-sensitive recommendations for assessment and treatment of depression in men, APA PSYNET, ‏Apr 2003
  4. ^ Bergman, S.J, Men's Psycological Development: A Relational Perspective, Levant. R. Pollack. W.1995. (Ed’s). A New psychology of man Basic press: NY. pp.68-91
  5. ^ לבסוף מוצאים אהבה, ד"ר הארויל הנדריקס, 2011