משתמש:הנדב הנכון/מצעד ההבלים

מתוך ויקיפדיה, האנציקלופדיה החופשית
קפיצה לניווט קפיצה לחיפוש

הכללים[עריכת קוד מקור | עריכה]

כל משתמש מוזמן לפרסם את הבדיחה הטובה ביותר שהוא מכיר תחת הסיווג המתאים. הבדיחה הטובה ביותר, והבדיחות הטובות ביותר בכל ז'אנר (כפי שיקבעו על ידי משתמש:בבקשמב"ח, משתמש:צ'כלברה ו-משתמש:מיכאלי אם יסכימו לשמש כשופטים, ובהצבעה רגילה, אם לא) יחליפו את ה"בדיחות" שנמצאות כרגע בערכים. הסיווג נעשה לפי, פחות או יותר, הערך בדיחה - ניתן כמובן להוסיף סיווגים. למצעד אין מועד סיום מוגדר אך הוא יתחיל כשהוא יתחיל, ימשך לפחות שבוע ויסתיים, בתקווה, לפני שימצה את עצמו. בסמכות השופטים, ובסמכותי, לשנות סיווג בדיחות, להעביר בדיחות גרועות לצריף של תמרי ואף למוחקן.

  • הבהרה: מצעד זה נוצר על דעתי בלבד, אין לתוצאותיו שום מעמד ויקיפדי מחייב.


רגע לפני שמתחילים[עריכת קוד מקור | עריכה]

המצעד נועד לעשות שמח אך יש לו גם מטרה אנציקלופדית. אין טעם לכתוב בדיחות שברור שלא יפורסמו בערכים. כמו כן, מכיוון שלכל היותר יוכנסו שתים שלוש-בדיחות מכל סוג לערך, חבל להוסיף בדיחות (שלדעתך) פחות טובות מהבדיחות שכבר נמצאות, ולא כדאי שמשתמש בודד יוסיף שתי בדיחות לאותו סיווג (כנ"ל). עודף בדיחות יתן לדף מראה של קירות שירותים צבאיים (אולי חוץ מהכתמים השקופים-לבנים המטרידים) במקרה הטוב, ושל ויקיפדיה-הומור במקרה הרע.

המצעד[עריכת קוד מקור | עריכה]

בדיחות משחקי מילים[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • בדיחה אחת, חברה שלה היתה חולה, אז היא באה אליה הביתה, עשתה בשבילה קניות, הכינה לה מרק. איזו בדיחה טובה, נכון? (לא)
  • ראשי תיבות של מה זה בזק? ביקשתם, קיבלתם.

בדיחות מגדר[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • איך הופכים חתולה לכלבה? מתחתנים
  • ג'ינג'ים לא הולכים מכות כי הם מפחדים שיקרעו אותם לגזרים.

בדיחות בלונדיניות[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • עיוור נכנס בטעות לבר של לסביות. הוא מתיישב על הבר וצועק: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?" הברמנית מתקרבת אליו ולוחשת: "אני בלונדינית ואני מרימת משקולות מקצועית. בצד אחד שלך יושבת בלונדינית והיא שומרת ראש, בצד השני יושבת בלונידינית שהיא מתאגרפת. אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?"
-"לא, לא אם אני צריך להסביר אותה שלוש פעמים".
  • בלונדינית טיפשה, בלונדינית חכמה וסינדרלה רואות שטר של 20 שקל, מי תרים אותו?

תשובה: הבלונדינית הטיפשה, כי בלונדינית חכמה וסינדרלה קיימות רק באגדות.

העיוור: "איך הולך"?
הצולע: "כמו שאתה רואה".

בדיחות גסות[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • איש אחד הלך לשחות בים ולפתע ראה שמאחוריו יש כריש. הוא ניסה לברוח בשחייה מהכריש אבל הכריש היה מהיר יותר והשיג אותו. אז פתח הכריש את פיו ואמר: "למה אתה בורח ממני? אני כריש משאלות. תבקש משאלה ואני אמלא אותה." האיש לא מאמין אבל מחליט שבכל זאת אין לו מה להפסיד ומבקש משאלה: "אני רוצה שהשמוק שלי ייגע ברצפה." אז הכריש אכל לו את שתי הרגליים. (תודה לגבי)

בדיחות אתניות[עריכת קוד מקור | עריכה]

בדיחות מקצוע[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • בוגר ההנדסה שואל: "מה אתה רוצה שזה יעשה?"
בוגר כלכלה שואל: "בכמה אתה רוצה למכור את זה?"
בוגר פילוסופיה שואל: "להגדיל לך בשקל תשעים?"
  • איך יודעים שמתכנת הוא אגואיסט?
הוא כותב את התוכניות שלו תומכות שנת 10000

מדויקים[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • הייתי במכירת סוף עונה, ולקחתי חולצה במחיר 60 שקל מדוכן שנכתב עליו 20% הנחה. כשהגעתי לקופה המוכר רצה שאשלם 54 שקלים. אמרתי לו: זה בסתירה להנחה!
  • ש: מה ההגדרה המתמטית של בלונדינית?
ת: פונקציה סתומה שיורדת לכל x.
  • ש: מה ההבדל בין מתמטיקאים, פיסיקאים ומהנדסים?
ת: מהנדס כותב משוואה בתקווה שהיא מתארת בצורה נכונה את הטבע.
הפיסיקאי כותב משוואה בתקווה שהטבע מתאר אותה בצורה נכונה.
ולמתמטיקאי בכלל לא אכפת.

איך עושה חתול במישור משופע? מיו.

צבא[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • האדם שבטנק יתלקח.
  • צנחן טועה, צנחן מת. תותחן טועה, צנחן מת.
  • אחי, אחי שלי, זעק אז הפצוע. זה לא בסמכותי/מסדר חולים בשש, ענה לו החובש.
    • "ניצלנו הם באים, זעק אז הפצוע, אדיוט! זה BMP ענה לו החובש".
  • חיל ההנדסה: שנגיע לגשר - נפוצץ אותו.
  • חיל ההנדסה: כומתה כסף, לב זהב, רגליים - פלטינה.
  • חי"רניק טועה, חי"רניק מת. תותחן טועה, חי"רניק מת. טייס טועה, כוסית מתפנה.

בדיחות זוועה (או "הומור שחור")[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • כשאמות, אני רוצה למות בשלווה, בשנתי, כמו סבתא שלי, ולא צווח ומבועת כמו האנשים במכונית בה היא נהגה.
  • מה היתה מרלין מונרו עושה אם היא היתה היום בחיים?
שורטת מבפנים את המכסה של הארון. (מתוך, מועדון קרב, הספר)
  • שני סוכני ק.ג.ב. מעורבים בירי. אחד נפגע והשני מבקש חילוץ:
- החבר אלכס נורה, אני חושב שהוא מת, מה לעשות?
- אני שולח אליכם רכב, אבל קודם כל תוודא שהוא מת.
- (נשמעת יריה) הוא מת. (לא כזה מצחיק, אבל וריאציה של הבדיחה הזו זכתה בתואר הבדיחה המצחיקה ביותר)

בדיחות פוליטיות[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • ממשלת ישראל השלושים ואחת.
  • התנועה בכביש איילון נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות. נראה שיש פקק תנועה רציני. אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל: "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב: "פעיל ש"ס, שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת, העמיד את הסמי טריילר שלו לרוחב הנתיבים, ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים, שכדי להיבחר הוא זקוק ל-5 מליון, ואם הוא לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
"וכמה כבר הצלחת לאסוף?", התעניין הנהג.
"עד כה" ,השיב השוטר, "35 ליטר בנזין". (צריך לבקש אישור מוואלה! בדיחות)

בדיחות קרש[עריכת קוד מקור | עריכה]

בדיחות שמחכות לסיווג[עריכת קוד מקור | עריכה]

  • האריה והג'יראף מסתובבים ביער, משועממים. אז האריה אומר, "בא נביא לשפן מכות". אז הג'יראף אומר, לא נעים ככה בלי סיבה. אז האריה אומר, אם הוא יהיה עם כובע, נצעק עליו "למה יש לך כובע" ונביא לו מכות. אם הוא היה בלי כובע, נצעק עליו "למה אין לך כובע" ונביא לו מכות. הג'יראף אומר, בסדר. הם הולכים ביער, פוגשים את השפן, האריה רואה שאין לו כובע, צועק עליו "למה אין לך כובע" והוא והג'יראף מפוצצים את את השפן במכות. אחרי כמה זמן, הג'יראף והאריה מסתובבים משועממים והאריה אומר "בא נביא לשפן מכות". הג'יראף אומר, לא נעים ככה סתם בלי סיבה. אז האריה אומר, בא נבקש ממנו סיגריה, אם הסיגריה היא עם פילטר נצעק עליו "למה הבאת סיגריה עם פילטר?" ונפוצץ אותו במכות, אם היא בלי פילטר נצעק עליו, "למה הבאת סיגריה בלי פילטר?" ונפוצץ אותו במכות. בינתיים, השפן שעקב אחריהם, שומע את השיחה ומחליט להתחכם. אחרי כמה זמו, האריה והג'יראף פוגשים בשפן, והאריה אומר, "שפן, תביא סיגריה". השפן שואל: "עם פילטר או בלי פילטר?" האריה חושב שניה, ואז, "למה אין לך כובע", והוא והג'יראף מפוצצים את השפן במכות.
  • מטיף מגיע לעיירה קטנה, מלהיב את האנשים ומבטיח להראות להם את כוחו של האל. הוא קורא לאנשים עם בעיות לעלות אל הבמה. איש עם קביים עולה לבמה
- אתה, אדוני, איך קוראים לך? כמה זמן אתה סובל מזה?
- קוראים לי משה ואני צולע כבר 20 שנה.
- ואתה, מה הבעיה שלך?
- א-א-א-א-אני דוד ואני תמיד מגמגם.
- משה! זרוק קב אחד! משה!! זרוק את הקב השני!! דוד תגיד משהו!!
- מ-מ-מ-מ-משה נפל.